Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя ole35: ole35.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 338857 зарегистрирован более 1 года назад

ole35

настоящее имя:
Ольга
популярность:
35660 место -19↓
рейтинг 437 ?
Портрет заполнен на 73%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 2

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

Данных материалов у пользователя нет

Записи в блогах

3,14 13 мая 2016
Выхожу сегодня из дома, проходит старичок, останавливается и спрашивает у меня:
- Знаешь в чём секрет счастья?
Я отвечаю:
- Нет, и в чём же?
Он говорит:
- У каждого человека на затылке сидит нужда, а на носу удача, если голову вниз опустишь нужда перевесит и скинет удачу с носа. А если встаешь с утра, нос вверх поднимешь - удача перевесит и скинет нужду и всё у тебя будет хорошо, и счастье и любовь никогда не исчезнут... главное нос повыше держи!!! )))))
Показать полностью..
3,14 9 марта 2016
Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.

Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала: — «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
Показать полностью..
3,14 5 февраля 2016
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель, а другой - дразнил и задирал. Она выбрала второго.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола.
Мораль короче: Х#й этих женщин разберёшь...
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: Любое событие в жизни, влечёт за собой цепь других событий. Поэтому, не стоит ни переживать по пустякам, ни впадать в эйфорию от малозначительных успехов.
Мораль короче: Х#й его знает, где найдёшь, где потеряешь...
Один мальчик был чемпионом по плаванию, а другой не умел плавать совсем. Купаясь в море, первый заплыл слишком далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном обществе, в отличие от первобытного, выдающиеся способности не добавляют нам шансов выжить, а наоборот подвергают дополнительному риску.
Мораль короче: Не выё#ывайся, целее будешь...
У одного мальчика, родители сильно пили и вели аморальный образ жизни. А родители другого были докторами наук и отличались высокой культурой поведения. Первый мальчик, повзрослев, не пьёт, не курит, учится в аспирантуре. А второй стал наркоманом и отбывает уже не первый срок в тюрме.
Мораль: Дети из неблагополучных семей, часто стремятся изменить условия своей жизни. А дети, воспитанные в тепличных условиях, зачастую оказываются неспособными противостоять окружающим реалиям.
Мораль короче: Х#й его знает, как этих детей воспитывать...
Показать полностью..
Выше радуги 2 февраля 2016
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Сильно написано.


Маруся [dragetta]. С благодарностью ставлю прямую ссылку на пост в ЖЖ dragetta.livejournal.com/155404.html
Показать полностью..
3,14 12 января 2016
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит, это ещё не конец...
Показать полностью..
3,14 4 января 2016
Все трын-трава

Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Гол как сокол

Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

Шиворот-навыворот

Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Всыпать по первое число

Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Сирота казанская

Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.

Непутевый человек

В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.

Водить за нос

Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Козел отпущения

Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет.

Точить лясы

Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Тертый калач

В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от этой пословицы.

Зарубить на носу

Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера

Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши

Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла наша поговорка.
Показать полностью..
3,14 8 декабря 2015
https://youtu.be/Jj9i-GuzSLA
Сколько смотрю и слушаю - столько смеюсь от души...
Показать полностью..
3,14 5 ноября 2015
Если девушка вращается по часовой стрелке – у вас более активно левое полушарие, отвечающее за логику, память, математические и языковые способности, аналитическое мышление.

Если же девушка вращается против часовой стрелки – у вас более активно правое полушарие, которое отвечает за эмоции, невербалику, интуицию, музыкальность, изобразительное искусство, воображение.

А теперь попробуйте изменить направление вращения.

Согласно автору и исследованиям Йельского Университета, люди, которые сравнительно легко могут поменять направление вращения девушки, обладают IQ выше 160.

Достаточно сложно определить, является ли активное в данный момент полушарие доминантным в человеке, но одно можно сказать с уверенностью: те, кто могут только с усилием изменить направление движения девушки (или не могут совсем) – это люди более практичного и рационального склада, в то время как легко меняющие направление обладают богатейшим воображением и интуицией.
(с)
Показать полностью..
3,14 25 сентября 2015
Помнишь, мир был почти с песочницу,
Где играли мы вчетвером?
И соседку, старую склочницу,
Ненавидели всем двором?
Помнишь бабушкины вареники
И веселый взгляд старика,
И в прокуренной бане веники,
И прогулки – в руке рука?
Помнишь? Помню. На миг зажмурился,
Сделал медленно выдох-вдох…
«Старый дом мой давно ссутулился,
Старый пес мой давно издох...»
Но надежду я через ночи несу
От насмешек друзей тая –
Все вернется опять в песочницу,
На песок, на круги своя…
Показать полностью..
Выше радуги 13 сентября 2015
Как не воспитывать мальчика

1. Не делайте из мальчика «настоящего мужчину». Все настоящие мужчины разные, единственные поддельные мужчины – те, которые притворяются «настоящими». Андрей Дмитриевич Сахаров так же мало похож на Арнольда Шварценеггера, как Кармен на мать-героиню. Помогите мальчику выбрать тот вариант маскулинности, который ему ближе и в котором он окажется успешнее, чтобы он мог принимать себя и не жалеть об упущенных, чаще всего лишь воображаемых, возможностях.

2. Не воспитывайте из него воина и защитника отечества. Исторические судьбы современного мира, частью которого является Россия, решаются не на полях сражений, а в сфере научно-технических и культурных достижений. Если ваш мальчик вырастет достойным человеком и гражданином, умеющим отстаивать свои права и выполнять связанные с ними обязанности, он справится и с защитой отечества. Если же он привыкнет видеть кругом врагов и решать все споры с позиции силы, ничего, кроме неприятностей, ему в жизни не светит.

3. Не воспитывайте его охотником, эта профессия давно уже вышла из моды. Чуть не половина видов животных занесена в Красную книгу, а охотники на людей рано или поздно оказываются на скамье подсудимых Гаагского трибунала. Пусть он лучше будет экологом, защитником природы и всех тех, кто нуждается в помощи.

4. Не учите его отличаться от женщин. Во-первых, он и так от них отличается. Во-вторых, «не быть девчонкой» его обязательно и жестко, даже вопреки вашей воле, научат сверстники. Зачем вам петь в этом громком, но безголосом хоре? Родители уникальны и должны быть солистами.

5. Не учите мальчика, по примеру благородных рыцарей и гнусных насильников, относиться к женщине с позиции силы. Быть рыцарем красиво, но если ваш мальчик окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым, или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее стороны, это станет для него травмой. Разумнее видеть в «женщине вообще» равноправного партнера и потенциального друга, а отношения с конкретными девочками и женщинами выстраивать индивидуально, в зависимости от их и твоих ролей и особенностей.

6. Не пытайтесь формировать сына по собственному образу и подобию. Это не удалось даже Господу Богу, любимое творение которого часто выглядит злой карикатурой на Его замысел. Для родителя, не страдающего манией величия, гораздо более важная задача – помочь мальчику стать самим собой.

7. Не заставляйте мальчика реализовать ваши несбывшиеся мечты и иллюзии. Вы не знаете, какие черти сторожат тропинку, с которой вы когда-то свернули, и существует ли она вообще. Единственное, что в вашей власти - помочь мальчику выбрать оптимальный для него вариант развития, но право выбора принадлежит ему.

8. Не пытайтесь изображать из себя строгого отца или ласковую мать, если эти черты вам не свойственны. Во-первых, обмануть ребенка невозможно. Во-вторых, на него влияет не абстрактная «полоролевая модель», а индивидуальные свойства родителя, его нравственный пример и то, как он к сыну относится.

9. Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз. «Неполные семьи» - не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви. Материнская семья имеет свои дополнительные проблемы и трудности, но она лучше, чем семья с отцом-алкоголиком или где родители живут как кошка с собакой.

10. Не пытайтесь заменить сыну общество сверстников, избегайте конфронтации с мальчишеской средой, даже если она вам не нравится. Единственное, что вы можете и должны сделать – это смягчить связанные с нею неизбежные травмы и трудности. Против «плохих товарищей» лучше всего помогает доверительная атмосфера в семье. А стопроцентную гарантию от всех неприятностей, если верить старой рекламе, дает только страховой полис.

11. Не злоупотребляйте запретами и, по возможности, избегайте противоборства с мальчиком. Если на вашей стороне сила, то на его стороне – время. Краткосрочный выигрыш может легко обернуться долгосрочным поражением. А если вы сломаете его волю, в проигрыше окажутся обе стороны.

12. Никогда не применяйте телесных наказаний. Тот, кто бьет ребенка, демонстрирует не силу, а слабость. Кажущийся педагогический эффект полностью перекрывается долгосрочным отчуждением и неприязнью.

13. Не пытайтесь навязать сыну определенный род занятий и профессию. К тому времени, когда он будет делать свой ответственный выбор, ваши предпочтения могут морально и социально устареть. Единственный путь - с раннего детства обогащать интересы ребенка, чтобы у него был возможно более широкий выбор вариантов и возможностей.

14. Не слишком уповайте на опыт предков. Мы плохо знаем реальную историю повседневности, нормативные предписания и педагогические практики друг с другом никогда и нигде не совпадали. Кроме того, сильно изменились условия жизни, а некоторые методы воспитания, которые считались полезными раньше (та же порка) , сегодня неприемлемы и неэффективны.

Игорь Кон. Книга " Мальчик - отец мужчины"
Показать полностью..
Кировчанка 22 июля 2015
Как поставить таймер самоотключения на компьютер.
1. Открыть Пуск
2. Выполнить
3. Пишете : "shutdown /s -t ..... (Вместо точек пишем нужное кол-во секунд)
4. 30 минут-1800 сек.,1 час-3600 сек., 2 часа-7200 сек.
Показать полностью..
Кировчанка 21 августа 2015
В своем телефоне наберите команду *#06# посмотрите на 7 и 8 цифру в появившемся ряду, если там будут номера:
02 и 20 изготовлен в Эмиратах, качество плохое
08 и 80 Германия
01 и 10 Финляндия
00 - оригинал
13 Азербайджан
04 и 40 Индия
05 и 50 Америка
06 Китай.
Показать полностью..
3,14 16 августа 2015
Перлы Ларисы Гузеевой. (Слабонервных просим не читать)

💫1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
💫2. Замужем не значит мёртвая!
💫3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
💫4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
💫5. … и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
💫6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
💫7. А какую Вы хотите жену? Ну, купите надувную!
💫8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
💫9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
💫10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
💫11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
💫12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
💫13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
💫14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
💫15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
💫16. Мужчина — он живой человек !!!
💫17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
💫18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
💫19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
💫20. Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
💫21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
💫22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
💫23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
💫24. Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним боятся — покрасивше видел…
💫25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Показать полностью..
Профи 21 июля 2015
Происхождения ругательств

Сегодня мы поговорим о ругательствах и разнообразных нецензурных выражениях. Происхождение ругательств в русском языке довольно интересно, и Вы будете удивлены изначальным смыслом этих слов. Те слова, что мы используем в повседневной речи, не всегда совпадают с тем, что изначально задумывалось. Итак, кретины, идиоты, болваны, лохи и многие другие.

▪Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы Вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».

▪Идиот
Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».

▪Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень или дерево (ср. чешское balvan — «глыба» или сербохорватское «балван» — «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

▪Дурак
Очень долгое время слово "дурак" обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

▪Лох
Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось. Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

▪Шаромыжник
1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («дорогой друг»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».

▪Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски лошадь — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отребье».

▪Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).

▪Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.

▪Шельма
"Шельма", "шельмец" — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

▪Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить — безвылазно сидеть дома»). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

▪Сволочь
«Сволочати» — по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

▪Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть люди опустившиеся, находящиеся «на дне».

▪Ублюдок
Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды — помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть «помеси» дворян с простолюдинами.

▪Наглец
Слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть быстро).

▪Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый».

▪Мерзавец
Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем, крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».

▪Негодяй
То, что это человек к чему-то негодный, в общем-то, понятно. Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, негодных к строевой службе. То есть раз не служил в армии — значит, негодяй!

▪Чмо
«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно от этого глагола образовалось имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

▪Жлоб
Есть теория, что сперва «жлобами» прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — «жадина, скупердяй». Да и сейчас выражение «Не жлобись!» означает «Не жадничай!».

▪Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря, падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф-стервятник, питающийся падалью.

▪Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Показать полностью..
3,14 16 апреля 2015
Я либрокубикуларистка...
Показать полностью..
Тави Тум 31 марта 2015
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Показать полностью..
зима66 12 марта 2015
История не моя, но когда я ее три раза услышал в разных географических точках от разных людей – понял - какая-то правда здесь есть.
Крайний Север, 60-е годы, крупное село – а это значит, имеет собственный взлетную полосу. И где-то над этим районом пролетал самолет с гастролирующими артистами. Идет непогода по основному и запасному аэропортам – самолет сажают в селе. А все артисты академическо-классического репертуара и во главе всего этого Ростропович. Времена простые, советские, честные – где прилетели, там и выступайте. Артисты в целом готовы выступить, но клуб небольшой, сцена маленькая – танцоры отпадают, рояль, точнее пианино, есть, но вдрызг расстроенное – пианисты тоже не у дел, у вокалиста что-то с голосом и на а-капелла выйти не может. Остается только Ростропович с большой программой.
Теперь о расстановке сил с другой стороны возникшей культурной баррикады – в селе в этот момент большинство мужиков, которые руками зарабатывают деньгу и для них Ростропович – это «вон тот прилетевший мужик с огромной скрипкой….а как на ней играть?.... а между ног зажимать! …..лучше бы он бабой был!». Но концерт объявлен и все должно быть! Руководители понимают, что загнать в клуб – это не проблема, но как минимум начнут курить и обязательно потихоньку уходить – но потихоньку не получится, так как их надо останавливать, а мужики гордые – публичного насилия над собой не потерпят, а классический концерт будет идти в шуме, мате и может даже драке– в общем, ситуация!!!
Однако ум русского администратора изощрен и опытен. В совхозе в этот момент действует внутренний сухой закон (на периоды больших или авральных работ такое часто делали в северных артелях и совхозах), а значит, есть вожжи для управления. В гардеробе ставят бригадиров, которые наливаю по стакану(200 грамм) каждому входящему, а оставшееся вместе с бутылкой обещают (и выполняют конечно – там слово было СЛОВОМ)) отдать после концерта, если приобщенный к водке и искусству будет внимательно слушать до конца и не уснет. Ажиотаж и страстное желание услышать Ростроповича охватило село. Концерт прошел на ура с бурными, но быстро затухающими аплодисментами после каждого номера!
И главное – уже давно после концерта, уже в областном городе, делясь впечатлениями, Ростропович говорил – ИСКРЕННЯЯ ТЯГА К КЛАССИЧЕСКОЙ МУЗЫКЕ ОСТАЛАСЬ ТОЛЬКО В ДАЛЬНИХ СЕВЕРНЫХ СЕЛАХ, ТАК КАК НИГДЕ БОЛЬШЕ, КРОМЕ Н-ского СЕЛА Я НЕ ВИДЕЛ У СЛУШАТЕЛЕЙ ТАКИХ БЛЕСТЯЩИХ, ТАКИХ ЖАЖДУЩИХ ГЛАЗ.
Р.С. директор совхоза и парторг получили грамоты
Показать полностью..
3,14 12 марта 2015
— Много лет назад Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое и какова стоимость каждого из них.

Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. На полочках были любовно разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.

А на самой дальней полке лежал маленький неказистый и довольно потрепанный деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление он стоил больше, чем все остальные инструменты, вместе взятые.

На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:

— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными, — и он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но, если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов...
Показать полностью..
Тави Тум 15 февраля 2015
О жизни

1. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
2. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
3. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
4. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
5. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
6. Все идет хорошо, только мимо.
7. Запретных вещей нет, есть вещи не рекомендованные.
8. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
9. Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
10. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь...
11. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
12. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
13. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
14. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
15. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
16. Чистая совесть — признак плохой памяти.
17. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
18. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
19. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
20. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
21. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
22. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
23. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
24. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

О России

1. Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому.
2. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
3. История России — борьба невежества с несправедливостью.
4. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
5. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
6. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
7. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
8. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
9. Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.

О человеке

1. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
2. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
3. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
4. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
5. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
6. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
7. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
8. Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
9. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
10. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
11. Рожденный ползать — везде пролезет.
12. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
13. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
14. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

О серьезном

1. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
2. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
3. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
4. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.
5. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
6. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
7. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
Показать полностью..
Stopkin 24 октября 2014
Эти психологические приемы упростят жизнь и помогут справиться со стрессовыми ситуациями.

Когда смеются несколько человек в группе, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему больше симпатичен. Или на человека, которого он хотел бы считать близким.
Если вы нервничаете, а вам предстоит ответственное дело, пожуйте жвачку. Так вы сможете успокоиться, потому что подсознательно момент приема пищи ассоциируется с безопасностью.
Если на вас кто-то кричит, сохраняйте спокойствие. Возможно, этим вы еще больше разозлите собеседника, но после он испытает сильное чувство вины за свое поведение.
Если ответ собеседника вас не устраивает или вы чувствуете, что он неполный, не переспрашивайте. Просто внимательно посмотрите человеку в глаза. Тогда он будет вынужден продолжить разговор.
Оказывается, не только эмоции влияют на мимику, но и наоборот. Так что если вы хотите почувствовать себя счастливым, улыбнитесь как можно шире. В итоге вы будете улыбаться вполне искренне.
Где это возможно, старайтесь не начинать предложения со слов ?Я думаю? и ?Мне кажется?. Это само собой подразумевается в вашей речи, но показывает иногда ненужную неуверенность.
Перед важным собеседованием представьте, что интервьюер ? ваш давний друг. Так вы будете чувствовать себя свободнее и будете меньше волноваться.
Если вы научитесь выражать чуть большую радость от встречи с кем-нибудь, то со временем будете искренне рады видеть этого человека.
Люди склонны уступить вам в меньшем, если перед этим отказали вам в чем-то большем.
Физиологическое выражение стресса во многом похоже на симптомы радостного возбуждения: (тяжелое дыхание, учащенное сердцебиение и т.д.). Если вам удастся посмотреть на стрессовую ситуацию как на вызов, негативный эффект от стресса снизится.
Чаще всего люди не отличают простую уверенность в себе от того, что вы действительно разбираетесь в чем-то. И если вы всем своим видом показываете, что уверены в своих действиях, люди потянутся к вам.
Если вам приходится много работать с людьми, поставьте позади себя зеркало. Многие клиенты будут вести себя вежливее ? ведь никому не хочется видеть себя злым и раздраженным.
Если вы на собрании ожидаете от кого-то резкой критики, старайтесь сесть рядом с этим человеком. В этом случае он скорее всего смягчится и не сможет устроить вам выволочку с той же силой, какую чувствует на некотором расстоянии.
Первое свидание лучше проводить в таком месте, где вы можете получить больше положительных эмоций. Впоследствии приятные впечатления будут ассоциироваться с вами.
Попробуйте при знакомстве определить про себя цвет глаз собеседника. Зрительный контакт увеличивает вероятность почувствовать взаимную симпатию.
Показать полностью..
Stopkin 10 февраля 2015
-- Извини, -- сухо сказал дракон. -- Сражения не будет.

-- Но я хочу биться! -- воскликнул рыцарь. -- Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

-- Я серьезно, -- сказал он. -- Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих...

-- Из каких? -- не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

-- Что?! -- возмутился рыцарь. -- Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!

-- Извини, извини, -- смутился дракон. -- Просто подумал, вдруг...

-- Это из-за перьев на шлеме, да?

-- Да нет же...

-- Знаешь, это просто свинство! -- рыцарь был рассержен не на шутку. -- Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?

-- Прости.

-- Теперь я просто обязан сражаться, -- сказал рыцарь. -- Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.

-- Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не...

-- Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

-- Ну вот, -- сказал он. -- Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают...

-- В каком смысле -- <<пришел не туда>>? -- удивился рыцарь. -- Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!

-- Верно, но...

-- Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!

-- Послушай...

-- Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно -- одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне...

-- Может, дашь мне слово сказать?

Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.

-- Ну?..

-- Тут нет принцессы.

-- Как это <<нет>>?

-- А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.

-- Не принцессу?.. А кого?

-- В общем...

-- Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал...

-- Принца.

-- Что, прости?

-- Не что, а кого. Принца.

Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.

-- Принца?.. -- наконец переспросил рыцарь.

-- Ага! -- жизнерадостно подтвердил дракон.

-- Тьфу! -- в сердцах плюнул рыцарь.

Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.

-- Послушай, -- сказал дракон, -- я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу...

-- Ни за что! -- покачал головой рыцарь. -- Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну... Не деву, на худой конец -- а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..

Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.

-- И много рыцарей приходит?

-- Рыцарей? -- переспросил дракон. -- Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.

Рыцарь уронил шлем себе на ногу.

-- Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, -- продолжал дракон. -- Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.

-- Селянки?..

-- Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, -- сказал дракон. -- А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят...

Рыцарь опасливо покосился на окна замка.

-- Погоди, -- дрогнувшим голосом сказал он. -- Ты хочешь сказать... Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..

-- Ага, -- кивнул дракон.

-- А он просто сидит себе в замке и ждет?

-- Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.

Лицо рыцаря пошло пятнами.

-- Но... Это же женщины! -- воскликнул он. -- Как!.. Почему?..

-- Что -- <<почему>>? -- не понял дракон.

-- Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! -- пояснил рыцарь.

Дракон пожал плечами.

-- Веяние времени.

-- Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!

Дракон грустно покачал головой.

-- И не говори, -- согласился он. -- Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.

-- Мир сошел с ума, -- сказал рыцарь и надел шлем. -- Как ты сказал -- от харчевни налево?

-- Это когда ты шел сюда, надо было налево, -- сказал дракон. -- А если смотреть отсюда, то направо.

-- Спасибо.

-- Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет...

-- Да?..

-- Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса...

Он замялся.

-- Получше? -- спросил рыцарь.

-- Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой... Ну, в общем, ты понял.

-- Спасибо.

Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.

-- Что?.. -- спросил он.

-- Я говорю, я правильно еду?

Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.

-- Я ехала к замку прекрасного принца, -- сказала она. -- Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.

-- О, нет, -- отозвался рыцарь. -- Это там, за поворотом.

-- А вы не оттуда едете? -- вдруг забеспокоилась девица. -- Вы, случайно, его не освободили, нет?..

-- Я? -- удивился рыцарь. -- С чего вы взяли?

Девица смутилась.

-- Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала... Ну, вдруг вы из этих...

-- Что? Нет!.. Конечно, нет! -- возмутился рыцарь. -- Я просто мимо проезжал.

-- Уф, -- с облегчением выдохнула девица. -- Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти... Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.

-- Да уж.

-- Так вы говорите, за поворотом?

-- Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.

-- Благодарю, -- улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.

Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.

Пришпорив коня, он поскакал прочь.

© alex-aka-jj
Опубликовал Лев Барковский , 10.02.2015 в 11:31
Показать полностью..
Эдуард Королев 9 февраля 2015
Если вы много работаете с компьютером, то вы знаете, что для быстрой и продуктивной работы нужно стараться обходиться без мыши. В этом выпуске Наука и Техника расскажет как более удобно использовать: Windows, Chrome, Firefox, Gmail, Mac, MS Excel, MS Word.
Google
Ctrl+L или ALT+D или F6 — перейти в адресную строку и выделить её содержимое;
Ctrl+K или Ctrl+E — перейти в адресную строку и ввести запрос к выбранному по умолчанию поисковику;
Ctrl+Enter — превратит tratata в адресной строке в www.tratata. com
Ctrl+T — новая вкладка;
Ctrl+N — новое окно;
Ctrl+Shift+T — вернуть последнюю закрытую вкладку;
Ctrl+Shift+N — секретный уровень «Хрома» Новое окно в режиме «Инкогнито»;
Shift+Esc — ещё один секретный уровень Встроенный диспетчер задач;
Ctrl+Tab или Ctrl+PageDown— как и везде, листаем вкладки слева направо;
Ctrl+Shift+Tab или Ctrl+PageUp — листаем вкладки справа налево;
Ctrl+1, …, Ctrl+8 — переключает между первыми восемью вкладками;
Ctrl+9 — переключает на последнюю вкладку;
Backspace или Alt+стрелка влево — переход на предыдущую страницу в истории текущей вкладки;
Shift+Backspace или Alt+стрелка вправо — переход на следующую страницу в истории текущей вкладки;
Shift+Alt+T — переход на кнопочную панель инструментов; после этого по ней можно перемещаться стрелками влево и вправо, а выбирать кнопку нажатием Enter;
Ctrl+J — открыть вкладку всех загрузок;
Ctrl+Shift+J — открыть инструменты разработчика (меню Просмотр кода элемента);
Ctrl+W или Ctrl+F4 — закрыть активную вкладку или всплывающее окно;
Ctrl+R или F5 — как и везде, обновить (открытую вкладку);
Ctrl+H — открыть вкладку истории (History);
Ctrl+Shift+Delete — окно очистки истории;
Ctrl+F или Ctrl+G — поиск текста на открытой странице;
Ctrl+U — просмотр HTML-исходника страницы; кстати, адресная строка вида view-source:ПОЛНЫЙ_URL покажет исходник с этого URL;
Ctrl+O — как и везде, окно открытия файла… и меню «Файл» искать не нужно;
Ctrl+S — аналогично — сохранение текущей страницы;
Ctrl+P — печать текущей страницы;
Ctrl+D — добавить в закладки, как и у большинства браузеров;
Ctrl+Shift+B — открыть Диспетчер закладок;
Alt+Home — вернуться на домашнюю страницу;
Ctrl++ (плюс), Ctrl+- (минус) — увеличить и уменьшить масштаб отображения; «плюс» и «минус» можно обычные или серые;
Ctrl+0 — вернуться к масштабу отображения 100%;
F11 — в полный экран и обратно.
Открывать ссылки в «Хроме» тоже удобно, если привыкнуть, и правая кнопка мыши не нужна:
Ctrl + нажатие на ссылку (вариант — нажатие на ссылку средней кнопкой мыши или колесом прокрутки) — открыть ссылку в новой вкладке без переключения на нее;
Ctrl + Shift + нажатие на ссылку (вариант — Shift + нажатие на ссылку средней кнопкой мыши или колесом прокрутки) — открыть ссылку в новой вкладке с переключением на нее;
Shift + нажатие на ссылку — открыть ссылку в новом окне.
Firefox
— Поднять или опустить страницу. Пробел – опустить страницу, Shift+пробел – поднять страницу.
— Найти. Ctrl+F или Alt-N для следующей страницы.
— Добавить страницу в закладки. Ctrl+D.
— Быстрый поиск./.
— Новая вкладка. Ctrl+T.
— Перейти на панель поиска. Ctrl+K.
— Перейти в адресную строку. Ctrl+L.
— Увеличить размер текста. Ctrl+=. Уменьшить размер текстаCtrl+-
— Закрыть вкладку. Ctrl-W.
— Обновить страницу. F5.
— Перейти на домашнюю страницу. Alt-Home.
— Восстановить закрытую страницу. Ctrl+Shift+T.
— Закладки по ключевым словам. Это наиболее продуктивно. Если вы часто заходите на сайт, вы делаете закладку (конечно!), затем перейдите к свойствам закладок (щёлкните по ним правой кнопкой мыши). Добавьте короткое ключевое слово в строку ввода ключевых слов, сохраните, и после этого вы можете просто вводить в адресную строку (Ctrl+L) это ключевое слово и сразу же переходить на сайт.
Gmail
— Написать новое письмо. C.
— Ответить на письмо. R.
— Ответить всем.A.
— Переслать письмо. F.
— Сохранить текущее письмо и открыть следующее письмо.Y+O.
— Удалить письмо и открыть следующее. #+O (или Shift-3+O).
— Отправить написанное письмо. Tab-Enter.
— Поиск. /.
— Навигация. Перемещение вниз J и вверхK по списку контактов.
— Список сообщений. N и P передвигают курсор на следующее или предыдущее сообщение и списке сообщений.
— Игнорировать. M– письма с отмеченными адресами перестают попадать в список входящих писем и архивируются.
— Выбрать цепочку писем. X – цепочка писем будет выбрана. Её можно заархивировать, применить к ней ярлык и выбрать для неё действие.
— Сохранить черновик. Control-S.
— Перейти к списку сообщений. G+I.
— Перейти к помеченным письмам. G+S.
— Перейти к адресной книге. G+C.
Windows
— Создание комбинаций клавиш быстрого переключения. Для того чтобы создать комбинации клавиш для быстрого переключения, щёлкните правой кнопкой мыши по иконке создания клавиш быстрого переключения (такая есть на вашем рабочем столе) и введите комбинацию. Например, такую как Ctrl-Alt-W для программы Word.
— Переключение между окнами. Alt-Tab – выберете нужное окно, после этого опустите клавиши. Или удерживайте клавишу Windows, нажмите на Tab для того, чтобы пройтись по кнопкам на панели задач и найти нужное окно, затем, найдя его, нажмите Enter. Если добавить кнопку Shift к любому из этих методов, выбор окон будет осуществляться в обратном направлении.
— Перейти на рабочий стол. Клавиша Windows-D.
— Контекстное меню. Вместо того, чтобы щёлкать правой кнопкой мыши, нажмите Shift-F10. Затем прокрутите меню вверх или вниз при помощи клавиш со стрелками вверх и вниз.
— Выключение. Для того чтобы быстро выключить компьютер, нажмите клавишу Window, а затем U. С этой клавишей вы также можете нажать на S для паузы, на U для выключения или на R для перезагрузки.
— Наиболее общее. Вы это, конечно, знаете, но для новичков нужно упомянуть наиболее известные комбинации: Ctrl-O– открыть, Ctrl-S – сохранить, Ctrl-N – открыть новый документ, Ctrl-W – закрыть окно, Ctrl-C –копировать, Ctrl-V – вставить, Ctrl-X – вырезать. Ctrl-Z – отменить (назад), Ctrl-Y – отменить (вперёд). Для того чтобы увидеть содержание буфера обмена в MS Office, нажмите Ctrl-C дважды. Ctrl-Home– перейти к началу документа, Ctrl-End – перейти к концу.
— Меню. Когда вы нажимаете Alt, появляется меню, в котором нужно работать, используя кнопки со стрелками. Alt плюс подчёркнутая буква каждой опции меню ведёт к использованию этой опции. Или просто запоминает комбинацию клавиш для этой опции для ещё более быстрого использования.
— Проводник Windows (Explorer). Windows-E – запускается программа Мой компьютер.
Операционная система Mac
— Переключение Dock. Option-Cmd-D – показать/спрятать Dock.
— Спрятать всё остальное. Cmd-Option-H прячет все остальные окна, кроме того, в котором вы находитесь. Облегчает ваш экран.
— Закрыть окно. Cmd-W закрывает активное открытое окно. Option-Cmd-W закрывает все открытые окна.
— Развернуть каталог. Option-Cmd-стрелка вправо – развернуть каталог и подкаталоги в списке в Finder.
— Вперёд и назад. Cmd-[ andCmd-] работает с программами Finder, Safari и Firefox.
— Копировать экран. Cmd-Shift-3 – для всего экрана. Cmd-Shift-4 – создает границы для копирования выбранной части экрана.
— Выход. Shift-Cmd-Q – выход осуществится через 2 минуты. Shift-Option-Cmd-Q – выход осуществится немедленно.
— Очистить корзину. Shift-Cmd-Delete.
— Новое окно в Safari. Cmd-T.
— Помощь. Cmd-shift-?.
— Загрузка CD. Нажмите C и во время запуска (сразу после мелодии) загрузите CD.
— Загрузиться из другого отдела. Option-Cmd-Shift-Delete– начнёт начальную загрузку, пока не будет найден другой отдел, такой как CD или диск.
— Дополнительная информация. Cmd-Option-I открывает окно с дополнительной информацией, которая позволяет вам увидеть и сравнить в одном окне много файлов и папок.
— Спящий режим, перезагрузка и выключение. Cmd-option-eject, Cmd-ctrl-eject, и Cmd-Option-ctrl-eject.
— Принудительное выключение. Cmd-opt-Esc – основное, но очень полезное.
— Быстрый протокол FTP. Cmd-K откроет соединение с сервером.
MS Excel
— Редактировать ячейку. F2. Наверное, это главная клавиша, которую нужно знать.
— Выбор колонки. Ctrl-пробел.
— Выбор ряда. Shift-пробел.
— Денежный формат. Ctrl+Shift+4 (точнее, Ctrl+$).
— Процентный формат. Ctrl+Shift+5 (точнее, Ctrl+%).
— К началу. Ctrl-Home делает ячейку A1активной.
— Ввод текущей даты. Ctrl-двоеточие.
— Ввод текущего времени. Ctrl-знак деления.
— Копировать ячейки. Ctrl — двойные кавычки скопируют верхние ячейки (без форматирования).
— Формат ячеек. Ctrl-1 откроет окно формата ячеек.
— Навигация. Ctrl-PageUp и Ctrl-PageDown.
— Многократный ввод. Ctrl-Enter вместо простого Enter, после введённых данных в одной из нескольких выбранных ячеек, перенесёт данные во все остальные выбранные ячейки.
MS Word
— Форматирование по умолчанию. Ctrl-Space включает нормальный стиль для текущего выделения и последующего ввода текста.
— Интервалы между абзацами. Ctrl-0 (ноль сверху на клавиатуре) добавляет или удаляет интервал перед текущим абзацем. Ctrl-1 (вверху на клавиатуре) – одинарный межстрочный интервал абзаца. Ctrl-2 (вверху на клавиатуре) – двойной межстрочный интервал абзаца. Ctrl-5 (вверху на клавиатуре) изменяет межстрочный интервал на полуторный.
— Обновление даты и времени. Alt-Shift-D – внесение обновлений даты. Alt-Shift-T – внесение обновлений времени.
Показать полностью..
3,14 23 декабря 2014
Потихонечку готовимся к новому году...
Показать полностью..
ne-nado66 9 декабря 2014
Очень простой и . Рецепт проверен на больных циррозом печени, даже осложнённым водянкой.

Сейчас многие жалуются на проблемы с печенью. Есть очень простой и дешёвый способ восстановить её.

Для этого 1 кг синего (!) лука пропускают через мясорубку, смешивают с 850-900 г сахарного песка, настаивают в прохладном темном месте 1,5 недели и отжимают.

Принимают от 3 до 8 столовых ложек в день в зависимости от тяжести заболевания. Если состояние критическое, то можно пить уже через 3 дня после приготовления.
Показать полностью..
Кировчанка 23 октября 2014
ТАЙНЫ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА

В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций... ....специально для экстренных случаев...

1 случай: 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай: Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.

Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай: Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: * # 0 6 # , на экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.

4 случай Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

Согласитесь, что в некоторых случаях данная информация может стать ЖИЗНЕННОВАЖНОЙ. Поделитесь этой полезной информацией с другими.
Показать полностью..
Кировчанка 14 октября 2014
10 средств эффективной дешёвой экокосметики

1. Бесцветная хна — от 10 руб. за 25 г

В сочетании с оливковым маслом или кефиром — ничуть не хуже салонной маски для волос. Иранская хна спасает тонкие и секущиеся волосы, а также избавляет от перхоти. А еще из нее можно делать отличную маску для рук: заварить кипятком, охладить, а затем на 10–15 минут нанести на ладони и пальцы.
Где купить: в аптеках

2. Дегтярное мыло от «Невской косметики» — 20 руб. за 140 г

Незаслуженно забытое, но очень эффективное средство для проблемной и жирной кожи. Подсушивает, убирает воспаления и заживляет ранки. Натуральный березовый деготь, который входит в его состав, — мощный антисептик. Некоторые косметологи даже рекомендуют мыть таким мылом голову при жирной себорее. Из минусов — сильный запах дегтя, который многим не нравится.
Где купить: в любой аптеке.

3. Черная глина от DNC Swiss — 25 руб. за 300 г

Отличный и очень редкий продукт. А главное, многофункциональный. Черная глина отлично мылится и увлажняет кожу, ее можно использовать вместо геля для душа. Идеальна для обертывания или маски для лица. Богата магнием, железом, кальцием, обладает противоотечным действием. Кстати, у этой же марки есть другие редкие виды глин — например, розовая и желтая. А также отличные воски для губ.
Где купить: сети магазинов «ОлГуд», «Подружка», «Ситимаркет».

4. Касторовое масло от «ЭкоЛаб» — 25 руб. за 50 мл

Еще одно бабушкино средство, от которого современные красавицы напрасно воротят нос. При ежедневном использовании можно вырастить ресницы, как у кинодивы за пару недель. Его удобно наносить хорошо промытой щеточкой для туши.
Где купить: в аптеках

5. Соль для ванн «Соль древнего моря» — 30 руб. за 500 г

Пугающее название стоит понимать буквально — это ископаемая соль Кунгурского моря, когда-то занимавшего территорию нынешнего Поволжья. Она содержит ударную дозу магния и витамина B6, а потому официально назначается как бальнеологическое средство, например, в Институте курортологии. Отлично помогает от бессонницы, расслабляет мышцы — одним словом, чудо-вещь.
Где купить: в аптеках. Может продаваться под названием «Бишофит».

6. Репейное масло с перцем от «Мирры» — 40 руб. за 100 мл

Стимулирует обменные процессы в луковицах волос, как следствие, они перестают выпадать и начинают расти со страшной скоростью. Масло нужно подогреть, нанести на кожу головы в душе, а через 15 минут смыть. Избавляет от аллергического зуда за месяц.
Где купить: в аптеках

7. Зеленый крем «Боро плюс» от Emami Ltd. — 42 руб. за 25 г

Разрекламирован как средство для лица, по факту — антисептик получше «Спасателя». Этот крем с индийскими травами залечивает ранки, воспаления и дерматиты буквально на глазах. А еще «Боро плюс» отлично подходит как средство после бритья.
Где купить: в аптеках

8. Жидкий витамин Е от «Сольгара» — 70 руб. за 60 мл
Ключевой ингредиент большинства увлажняющих кремов совершенно не нуждается в консервантах, отдушках и красивой банке. Мощный антиоксидант: разглаживает морщинки, предотвращает появление растяжек и питает сухую кожу. Можно использовать для лица, тела и кожи вокруг глаз.
Где купить: в аптеках (обычно продается под названием «Токоферола ацетат»)

9. Миндальное масло — 110 руб. за 50 мл

Входит в состав большинства профессиональных средств для ногтей, а в чистом виде — настоящий кладезь витамина Е и олеиновой кислоты.

10. Детский крем "Кроха".

Умываемся минералкой при помощи диска из натуральной целлюлозы и наносим крем на все лицо и шею. Впитывается полностью за десять секунд, сохраняет влагу в коже до вечера, вы забудете о шелушении и раздражении даже в морозный день. Продается в аптеке. Стоит 40 руб.
Показать полностью..
Тави Тум 3 октября 2014
Несколько жизненных правил Оливии Джоулз (Как жить)

1. Не психуй. Только без паники. Затормози, подыши, подумай.

2. Никому до тебя нет дела. Все заняты собой, точно так же, как и ты.

3. Никогда не стригись и не крась волосы перед важным событием.

4. Не бывает так, чтобы что-то было настолько хреново или настолько замечательно, как кажется на первый взгляд.

5. Поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой (например, не убей).

6. Лучше купить одну классную дорогую вещь, чем несколько дешевых, но так себе.

7. На самом деле важных вещей в жизни очень мало. Прежде чем убиваться, спроси себя: "Это действительно так важно или мне только кажется?"

8. Ключ к победе – умение пережить поражение и двигаться дальше.

9. Будь честным и добрым.

10. Покупай только те вещи, от которых хочется встать и немножко потанцевать.

11. Доверяй инстинктам, а не своему пылкому воображению.

12. Если кажется, что произошла катастрофа, проверь, – а катастрофа ли это?

Как проверить:
а) скажи себе: ну и хрен с ним!
б) найди хорошую сторону всего этого дела.
Если нет – тогда найди смешную.
Если не получается – возможно это действительно катастрофа.
Тогда смотри пункты 1 и 5.

13. Жизнь – не пикничок на травке. Не жди, что все будет справедливо и замечательно.

14. Иногда приходится прогнуться.

15. Не надо ни о чем сожалеть. Помни: с учетом свойств твоей личности и состояния мира на тот момент, ты не могла поступить иначе. Единственное, что ты можешь изменить, -это настоящее, поэтому учись на своих ошибках.

16. Если начнешь о чем-то жалеть, думать, что "надо было мне сделать так-то", всегда добавляй: " но, может, тогда меня сбил бы грузовик или разнесла бы в клочья японская торпеда".

Хелен Филдинг "Оливия Джоулз, или Пылкое воображение"
Показать полностью..
Шарулька 28 августа 2014
Как хочется надёжного плеча,
Обдуманного, сдержанного слова,
Не обещаний, данных сгоряча,
Не клятв, порой пустых и бестолковых.
Как не хватает сильных рук мужских-
Их крепких и заботливых объятий.
Порывов - чистых, помыслов простых,
И мелочей, подаренных не к дате.
Цветов, преподнесённых без причин.
Признаний не избитых и шаблонных.
Как настоящих хочется мужчин,
А не мужчинок липких, беспардонных.
Не глянцево-лощёных жеребцов,
Не грубых, неотёсанных мужланов,
Не вечно инфантильных молодцов,
Не одержимых властностью тиранов.
Как хочется красивых, умных лиц.
Улыбок тёплых, взглядов благородных,
В смущении опущенных ресниц,
Ухаживаний долгих, старомодных.
И среди тех, кто дожил до морщин,
И в молодом цветущем поколении
Мы так и ищем рыцарей-мужчин,
Но редко их находим, к сожалению...
Показать полностью..
Кировчанка 17 сентября 2014
58 необычных музеев Петербурга

1. Микроминиатюра-музей «Русский Левша»
Время работы:ежедневно с 11.00 до 19.00 без обеда и выходных
Адрес: Итальянская улица, 35 (Манежная площадь, вход напротив пешеходного перехода к фонтану)
Группы по предварительной записи. Посещение(менее 10 человек) предварительной записи не требует - просто приходите в часы работы музея.

2. Музей Лего
Стоимость: взрослый — 250 рублей, детский — 200 рублей
Адрес: Вознесенский 44-46

3. Музей советских игровых автоматов
Режим работы: с 11:00 до 20:00
Стоимость: 350 рублей (в нее входят экскурсия и возможность поиграть на 15 игровых автоматах).
Адрес: ул. Конюшенная, 2В (во дворе)

4. Музеи эротики «Точка G» и «Музэрос»
Режим работы: «Точка G» с 12:00 до 24:00, «Музэрос» - круглосуточно.
Стоимость: «Точка G» - 300 рублей, «Музэрос» - 490 рублей
Адрес: «Точка G» и «Музэрос»
Невский пр., 61 и Лиговский пр., 43/45

5. Музей Восстания Машин
Телефон: +7 (921) 997-65-61, +7 (911) 087-68-47
Открытие: первая половина марта 2014 г.
График работы: ежедневно с 12:00 - 23:00
Стоимость входного билета: для взрослых - 500 рублей, для детей до 10 лет - 250 рублей
Адрес: пос. Парголово, улица Ломоносова, 5

6. Республика кошек
Режим работы: ежедневно с 11:00 до 22:00.
Стоимость: однократная виза на час (первое посещение) – 200/300 рублей (будни/выходные), последующие посещения/часы – 100/200 рублей, мультивиза на 10 посещений – 1500 рублей. В стоимость включено посещение Мурчайной, общение с кошками, чаепитие, wifi-зона, посещение некоторых мероприятий.
Адрес: ул. Якубовича, 10

7. Музей микроминиатюры
Адрес: Невский пр., 81, м. Невский проспект.

8. Музей кофе
Стоимость: 250 рублей.
Время работы: вт-вс 11:00-20:00
Адрес: набережная Робеспьера, 14

9. Музей истории парфюмерии
Стоимость: бесплатно
Время работы: предварительная запись по тел. 7184344
Адрес: Прогонная ул., 1 (фабрика "Северное сияние")

10. Музей игральных карт
Стоимость: взрослые — 150 руб., школьники — 75 руб.
Время работы: в летнее время с 10.30 до 18.00, зимой по субботам и воскресеньям с 10.30 до 17.00
Адрес: Правленская дом 4, Петродворец

11. Музей гигиены
Стоимость: взрослые — 90 руб., студенты, школьники, курсанты — 50 руб.
Время работы: пн.-пт. — 10.00-17.00 (предварительная запись по тел. — 571-42-27)
Адрес: Итальянская,25

12. Музей связи (Центральный музей связи имени А.С. Попова)
Время работы: с 10.30 до 18.00 ежедневно
Стоимость: 150 рублей для взрослых, 60 рублей для школьников, студентов и пенсионеров
Телефон: 323-97-18
Адрес: Почтамтский переулок, 4

13. Музей фонтанного дела в Петергофе
Стоимость: 400 рублей для взрослых, 200 рублей для учащихся, 250 рублей для льготных категорий.
Время работы: с 10:30 до 18:00
Телефон: 450-52-87
Адрес: Петергоф ул. Разводная, 2

14. Музей денег
Стоимость: бесплатно
Время работы: пн.-вс. — 10.00-18.00
Адрес: Петропавловская крепость, 6

15. Музей истории трамвайного парка им. А.П.Леонова
Стоимость: взрослые — 230 руб., дети, студенты — 65 руб.
Время работы: вт.-вс. — экскурсии в 10.00, 11.30, 14.00, 16.00, запись по тел. — 321-54-06
Адрес: Средний пр. В.О., 77

16. Музей художественного стекла
Стоимость билета: 100 рублей.
Время работы: вт-вс 10.00–18.00
Адрес: Елагин остров, 4

17. Музей Остапа Бендера
Стоимость: взрослый — 150 руб., школьники — 75 руб.
Время работы: предварительная запись по тел. 93-77-74, 917-37-06
Адрес: Сестрорецк, ул.Токарева, д. 10

18. Вселенная воды
Время работы: среда-воскресенье с 11.00 до 17.00
Телефон: 326-53-45
Адрес: Шпалерная, 56

19. Музей игрушки
Время работы:вторник-воскресенье с 11.00 до 18.00
Телефон: 234-43-12
Адрес: набережная реки Карповки,32, вход с ул.Всеволода Вишневского

20. Частный музей граммофонов и фонографов
Время работы: понедельник-пятница с 10.00 до 18.00, только по предварительной договоренности
Телефон: 346-0951, (905) 219-56-99
Адрес: Большая Пушкарская ул., 47, кв.35

21. Музей императорских яхт
Время работы: понедельник-воскресенье с 10.30 до 18.00
Телефон: 427-95-10
Адрес: Петродворец, Нижний парк

22. Музей истории кирпича
Время работы:понедельник, среда, четверг с 9.00 до 16.00,только по предварительной договоренности
Телефон: 269-36-79
Адрес: ОАО НПО «Керамика» Южное шоссе, 55

23. Санкт-Петербургский музей хлеба
Время работы:вторник-суббота с 10.00 до 17.00, только экскурсионное обслуживание по предварительной договоренности
Телефон: 764-1110
Адрес: Лиговский пр., д. 73

24. Музей истории политической Полиции России
Время работы: понедельник-пятница с 10 до 17.30
Телефон: 312-27-42
Адрес: Адлмиралтейский пр., 6

25. Музей шоколада
Телефон: 327-3693
Адрес: Невский пр., 17

26. Музей сновидений Зигмунда Фрейда
Время работы: вторник, суббота, воскресенье с 12.00 до 17.00
Телефон: 380 76 50
Адрес: Большой проспект П. С., 18А

27. Музей часов в Петродворце
Время работы: по предварительному заказу
Телефон: 420-50-03
Адрес: Петродворец, Санкт-Петербургский пр., 60

28. Музей императорских велосипедов
Телефон: 450 52 87
Время работы: вторник - воскресенье с 10.30 до 18.00
Адрес: Петергоф, улица Правленская, 1

29. Мастерская А. Н. Лодыгина - Музей фонарей
Фонари стоят на улице
Адрес: Одесская ул., 1-3

30. Музей морской авиации Военно-Морского флота России
Время работы: понедельник-пятница с 10.00 до 17.00, только по предварительной договоренности
Стоимость: бесплатно
Телефон: 431-9214
Адрес: Ушаковская наб., 17 /1

31. Музей подводных сил России им. А.И.Маринеско
Время работы: вторник-воскресенье с 11.00 до 18.00
Стоимость: бесплатно
Телефон: 543-61-91
Адрес: Кондратьевский пр-т., 83/1

32. Музей истории подводного флота
Время работы: понедельник-пятница с 10.00 до 18.00, только по предварительной договоренности
Стоимость: бесплатно
Телефон: 251-9492, 251-0596, 251-1542
Адрес: Морской пер., 3

33. Петербургский Музей кино
Время работы: для специалистов: ежедневно (кроме выходных) с 11-00 до 18-00. Для посещения кинозала: с 17-00 до 23-00
Телефон: 717-64-27; 717-64-15
Адрес: ул. Караванная, 12

34. Музей отечественного мостостроения
Посещение только по предварительной договоренности
Телефон: 741-19-27
Адрес: Красное село, пр. Ленина, 77

35. Музей редких вещей
Телефон: 466-67-66
Адрес: г. Пушкин, Московская ул., 55

36. Кирпич от Аполлона
Только по предварительной договоренности
Телефон: 705-60-16, 269-36-76
Адрес: Южное шоссе, 55

37. Музей космонавтики и ракетной техники
Время работы: ежедневно с 11.00 до 18.00, кроме среды и последнего вторника каждого месяца
Телефон: 238-45-40
Адрес: Петропавловская крепость, 3

38. Гранд-макет «Россия»
Режим работы: ежедневно с 10.00 до 20.00
Стоимость билета:
взрослый билет – 400 рублей (будние), 450 (выходные и праздники)
дети до 14 лет – 200 рублей (будние), 250 (праздники)
Адрес: Цветочная улица, 16

39. Музей ретро-автомобилей
Время работы: вторник – воскресенье с 11.00 до 19.00
Телефон: +7 (921) 315 86 20
Адрес: Зеленогорск, Приморское шоссе, 536

40. Выставка иллюзий и самообмана
Время работы: с 11.00 до 21.00
Стоимость: взрослый — 180 рублей, школьники, студенты и пенсионеры — 90 рублей
Адрес: Московский проспект, 107 к.5

41. Музей детства
Этой первый музей Детства в России.
Место: школа №55 Петроградского района, Левашовский проспект, 5
Телефон: 235-11-31

42. Музей камня
Запись только на коллективные экскурсии по телефону 328-84-29
Адрес: 21-я линия ВО, 2

43. Музей-театр «Сказкин Дом»
Время работы:пн–вс 11.00–19.00
Стоимость: взрослый билет— 250 рублей, детский — 500 рублей, для групп от 15 детей стоимость билета в будни — 300 рублей, выходные и праздничные дни — 500 рублей, понедельник: льготный день — стоимость для детей — 250 рублей, кроме организованных групп.
Адрес: Александровский парк, 1А

44. Музей «ЛабиринтУм»
Время работы: ежедневно с 11.00 до 19.00 без обеда и выходных, касса работает до 18.00
Адрес: ул. Льва Толстого, 9а

45. Музей Комната Эймса
Время работы: ежедневно 11:00-21:00
Адрес: Московский пр.,107 к. 5

46. Музей истории фотографии
Время работы: вт-сб — 13.00-17.00
Адрес: Профессора Попова, 23

47. Музей Государственной Автоинспекции
Время работы: : Пн-Пт: 11:00-17:00 Сб, Вс: выходной
Адрес: улица Пархоменко, 14

48. Музей «Невская застава»
Время работы: Понедельник-пятница - с 10.00 до 18.00, суббота - с 10.00 до 16.00; выходной - воскресенье; последняя пятница месяца - санитарный день
Адрес: Ново-Александровская улица,23

49. Музей Киноаппаратуры
Адрес: Бухарестсткая улица, 22
Время работы и информацию о правилах посещения необходимо уточнять отдельно

50 Музей судебной медицины при Академии Мечникова
Время работы: пн, ср, пт 13.00–17.00, по предварительной договоренности
Вход свободный
Адрес: Пискаревский проспект, 47, павильон № 26

51. Музей макетов в Академии художеств
Место: Университетская наб, 17
Телефон: 323-64-96
Режим работы: с 11 до 19 кроме понедельника и вторника
Стоимость: льготный билет - 50 рублей, взрослый - 150.
52. Музей высоких технологий MicroXperts
Стоимость: бесплатно
Место проведения: Кондратьевский проспект, 15.
Время работы: круглосуточно

53. Музей «Государевы потехи»
Место: Петергоф, Правленская улица, 1

54. Музей Первой мировой войны
Стоимость: 200 рублей
Место: Пушкин, Фермская дорога, 5А

55. Петербургский музей кошки
Место: Всеволожск, Колтушское шоссе, дом 214
Время: вторник–пятница 11:00–16:00; суббота, воскресенье 11:00–17:00. Обязательна предварительная запись
Телефон: 947–38–74

56. Музей «Искусство веера»
Место: Каменноостровский проспект, 73-75
Время: ежедневно 11.00-20.00, выходной - понедельник
Телефон: 499-49-59

57. Антимузей PhysLand
Место: Проспект Медиков, 5, корпус 7
Время: понедельник–пятница 11:00–21:00; суббота–воскресенье, праздники 11:00–20:00
Стоимость: 200 рублей
Телефон: 8-964-332-35-15

58. Музей фигурок героев комиксов и кино «Арт Герои»
Место: Невский проспект, 67 (на первом этаже кинотеатра «Художественный»)
Время: ежедневно с 11:00 до 23:00
Показать полностью..
Тави Тум 11 сентября 2014
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
(с)
Показать полностью..
Тави Тум 11 сентября 2014
История. Старик.

Когда этот старик умер в доме престарелых в маленьком австралийском городке, все считали, что он ушел из жизни, не оставив в ней никакого ценного следа.
Позже, когда медсестры разбирали его скудные пожитки,
они обнаружили это стихотворение. Его смысл и содержание настолько впечатлили сотрудников, что копии поэмы быстро разошлись по всем работникам больницы.
Одна медсестра взяла копию в Мельбурн...

Единственное завещание старика с тех пор появлялось в Рождественских журналах по всей стране, а также в журналах для психологов.
И этот старик, который нищим ушел из жизни в Богом забытом городке в Австралии, теперь взрывает интернет глубиной своей души.

Приводим дословный перевод на русский. В английском оригинале стих звучит очень поэтично и поражает глубиной мысли и красотой рифмы.

Капризный старик

Что ты видишь медсестра? Что ты видишь?
Что ты думаешь, когда смотришь на меня?
Капризный старик, глуповат…
С непонятными укладом жизни, с отсутствующими глазами?

Переводящий попусту еду?
Когда ты кричишь "Давай старайся!"
И кажется тебе, что он не замечает, что ты делаешь.
Вечно теряющий носки или туфли?

Ни на чем не настаивающий,
но позволяющий тебе делать с ним все что угодно?
День которого нечем заполнить,
кроме как купанием и кормлением?

Вот что ты думаешь? Это ты видишь? Открой глаза, медсестра. Ты не смотришь на меня. Я скажу тебе, кто я.

Даже сидя здесь тихо,
подчиняясь вашему распределению,
питаясь по вашему желанию.
Я все еще мальчик десятилетний, живущий с отцом и матерью,
Братьями и сестрами и мы все любим друг друга.

Молодой юноша шестнадцати лет, с крыльями на ногах
Мечтающий встретить любовь свой жизни на днях.
Жених, которому скоро 20 и у которого выпрыгивает сердце,
Помнящий клятвы, которые обещал исполнить.

А сейчас мне двадцать пять и у меня есть свой малыш.
Который нуждается в моем руководстве, охране и доме.
Человек, которому тридцать! Мой малыш быстро вырос,
Мы связаны друг с другом нерушимыми узами.

А в сорок мои сыновья выросли и покинули дом.
Но моя женщина рядом со мной и она не дает мне горевать.
И вот в пятьдесят снова малыши играют у моих ног,
Опять мы с детьми, моя любимая и я.

Темнота сгустилась надо мной – моя жена мертва.
Я смотрю в будущее и вздрагиваю от ужаса.

Теперь я живу ради детей и ради их детей.
И я думаю о годах... о любви, которая у меня была.
Теперь я старик… и жизнь жестокая вещь.
Издеваясь, заставляет старость выглядеть глупо.

Тело дряхлеет и разваливается, величие и сила уходят.
И теперь на том месте камень, где однажды было сердце.
Но внутри этой дряхлой оболочки все еще живет молодой человек,
И снова и снова сердце от стуков пульсирует

Я помню всю радость, я помню всю боль.
И я люблю и живу! В этой жизни как прежде.
Я думаю о годах, которых было так мало
и которые пролетели так быстро.

И я соглашаюсь с упрямым фактом,
что ничто не может продолжаться вечно.
Так откройте глаза ваши, люди!
Откройте и посмотрите. Не капризный старик!
Посмотрите внимательней и увидите МЕНЯ!

Вспомните об этом стихе в следующий раз, когда встретитесь со старым человеком! И подумайте о том, что рано или поздно вы тоже будете таким как он или она! Самые лучшие и самые красивые вещи в этом мире нельзя увидеть или потрогать. Они должны чувствоваться сердцем!
Показать полностью..
Тави Тум 10 сентября 2014
С обидой жить довольно просто. Механизм обиды многое упрощает. Я хороший — они плохие, вот я и обиделся. Обида снимает вину. Обида даже оправдывает. Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих и обидных людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров.

Евгений Гришковец.
Показать полностью..
3,14 9 сентября 2014
Крик души, мысли вслух...
Я знаю, как это бывает:
Первоначально, решаешь реже писать и напоминать о себе, чтобы не надоедать....
Потом, немного злишься, что и тебе первым не пишут...
Затем, просто начинаешь отвыкать...
И после, просто потихоньку забываешь человека…
Показать полностью..
3,14 2 сентября 2014
"Женщины делятся на две категории: рассеянные, которые вечно забывают на диване перчатки, и внимательные, которые одну перчатку всегда приносят домой".

Марлен Дитрих.
Показать полностью..
Кировчанка 2 сентября 2014
Сладкое лекарство для стройности

Старинный, очень эффективный метод.

Берете 5 штук кураги, 5 штук чернослива, горсточку тёмного изюма, вечером кладете в пол-литровую банку, заливаете кипятком и оставляете на ночь. Утром сначала выпиваете получившийся настой, а через полчаса съедаете сухофрукты. Вот и весь завтрак.

Самое главное — удержаться и ничего не положить в рот до обеда.

Попробуйте, это действительно помогает!
Показать полностью..
3,14 29 августа 2014
(с) Дмитрий Бирман:
Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, объебать, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: <<Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..>>, и, услышав наивное <<нет>>, просиять: <<Щас будет!..>>. Далее она может ввинтить штопор в глаз, либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь - это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания <<блядь-на-хуй-убить-эту-суку>>, и стремления <<умереть-за-это-самое-блядь-дорогое>>. Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом. Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем, и вообще - всем, что попадает в поле зрения. Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки <<Фарматекса>>, в то время, как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня - только два. Это и лживые <<перевертыши>> - игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний. Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешанные по стенам, это города, увязшие в болотах из лжи по самые шпили и телевизионные антенны; это либо - драка, либо - игра в одни ворота...
Показать полностью..
Syringa 22 августа 2014
...Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина.

Кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

А кто то не мог поймать такси...

Особо впечатлил мужчина, который надел тем утром новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас..
Показать полностью..
3,14 21 августа 2014 1
Самые короткие в мире рассказы:

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»).
С тех пор его опыт не дает покоя: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в 6 слов.
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос.
Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
Я встретил родственную душу. А она — нет.
Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
Сегодня я снова представился своей матери.
Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.
Я принес домой розы. Ключи не подошли.
Предложил погулять по лесу, а завел а болото чувств...
Моя мама научила меня бриться.
На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».
Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
Я спрыгнул. А затем передумал.
Мое отражение только что мне подмигнуло.
Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.


Источник: www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/pronzitelnye-rasskazy-iz-6-slov-750210/ © AdMe.ru
Показать полностью..
Тави Тум 11 августа 2014
Петр Градов

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.
А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.
Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.
На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.
И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.
Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.
Показать полностью..
зеленая фея 9 августа 2014
Самые нелепые самоубийства

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала ? две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!".. Беднягу убило баяном...

Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...

Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.

В число ?счастливчиков? ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.

37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться?

Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.

В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограммовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице?

В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю? Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.

32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.

Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, так как палец повредил головной мозг.

Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть?

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки ?Смит энд Вессон? 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.

А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил? В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии ? изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластиковое ведро, на которое она села, развалилось.

Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих из спасенных животных ? тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой?

Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот ?чукотский мальчик? решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно?

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав ?умственно отсталой?.

Один мужчина не мог завести машину зимой (наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите!
Показать полностью..
Тави Тум 28 июля 2014
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
Показать полностью..
Кировчанка 25 июля 2014
Потрясающий отбеливатель для швов между плиткой

Ингридиенты:

- 7 стаканов воды
- половина стакана соды
- треть стакана лимонного сока
- четверть стакана уксуса

Все смешать. Желательно работать в резиновых перчатках.
Показать полностью..
Кировчанка 24 июля 2014
Как убрать жёлтые пятна от пота на одежде

Вам понадобится:
- 1 ч.л. жидкого средства для мытья посуды,
- 4 ст.л. перекиси водорода
- 2 ст.л. пищевой соды.

Нанести смесь на пятно, активно потереть щёткой для одежды, оставить на пару часов, затем постирать, как обычно.
Показать полностью..
3,14 19 апреля 2014
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Показать полностью..
Smokyeyes 12 июля 2014
А ты бы смогла выйти замуж по расчету?
- Я? - на секунду задумывается, - я бы не смогла. Это же такая ответственность. Это же все рассчитать надо... А я гуманитарий, еще не досчитаюсь чего или пересчитаю... Не, я лучше по любви...
Показать полностью..
Syringa 8 июля 2014
Алмаз

Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:
— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять. Я не берусь так рисовать и не буду делать этой работы.

Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками.

Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки.

Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу. Когда хозяин камня согласился, мудрый ювелир обратился к молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой. Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и не оглядываясь, вернул ювелиру. Потрясённый хозяин бриллианта спросил:
— Как давно он у вас работает?
— Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась.

Смотрите на все трудности в жизни как на то, что легко решится и не рисуйте себе непреодолимых великанов.
Показать полностью..
Katiket 4 марта 2013
Притча о добре и зле. Однажды мудрец собрал своих учеников и показал им обычный лист бумаги, где нарисовал маленькую черную точку. Он спросил их: «Что вы видите?» Все хором ответили, что черную точку. Ответ был не верным. Мудрец сказал: «А разве вы не видите этот белый лист бумаги — он так огромен, больше, чем эта черная точка!» Вот так и в жизни — мы видим в людях первым делом что-то плохое, хотя хорошего намного больше. И лишь единицы видят сразу «белый лист бумаги» (С)
Показать полностью..

Галереи пользователей

Данных материалов у пользователя нет

Разделы

Данных материалов у пользователя нет

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.